Inte dumt alls.
Jordnöten därinne är säkert varm och god.
Herre...
...välsigna denna chokladgodis...
...och den kackerlacka jag dräpte för att vinna den.
Hej, älskling.
-Du har förstört dagen för mig. -Skyll dig själv.
Du frågade om du såg gammal ut.
Inte det. För din skull fick jag skämmas på skönhetssalongen.
Jag tappade din lönecheck ur väskan och alla såg den.
Ingen trodde på att det var Buds.
Där låg den inför allas blickar: "Al Bundy, 80 pesos."
Jag låtsades skratta, som om det vore roligt, men inombords dog jag.
Vad varm och god jordnöten var.
Åh, älskling.
-Vad nu? -Jag ville ha tillbaka in middag.
Du undviker problemet. Du måste inse att du är över 40 år.
Du måste börja tjäna mer än Opie.
Han kom hem till tant Bees pajer.
Jag kommer hem till tant Bee.
Mamma, pappa, nu ska ni få höra.
Är det "ät så mycket du vill" på männnens fristad?
Tack för pratstunden, farsan. - Morsan, nu ska du få höra.
Jag är en av de fem elever från Chicago som får träffa presidenten.
Hörde du, Peg? Vår son får träffa presidenten.
Om du träffar den vithåriga tanten, fru President... Hon verkar trevlig.
Be henne fixa lite käk åt din pappa.
Och förresten...
...ta med dig lite av presidentens toapapper. Det är bergis störtlent.
Visst. - Ska jag grabba åt mig nån lampa?
En tavla hade jag inte spottat på.
Bara pappas tvätt, va? - Jag behöver 100 dollar till resan.
100 dollar! För så mycket kan vi ju få hit presidenten.
-Vad fasen. Mitt checkhäfte hit! -Privat- eller företagskontot?
Det gemensamma.
Där det står "Peggy Bundy och Anonym Skoförsäljare" på checkarna.
Det var ett skämt. Inte visste jag att det skulle komma att stå så.
Men de hoppade över "urblåst" i alla fall.
"Anonym Skoförsäljare."
Här har du, min pojk. Familjen Bundys sista 100 dollar.
-Du är stolt över mig, va? -Över bägge mina barn.
Här ska ni få höra!
Står det en soffa här?
Hur som helst, så har jag chansen att bli fröken Korvtott.
Fattar ni? Om jag vinner får jag stå på mataffärer-
-med en bricka Korvtottar framför en frys medan gubbar spanar in min klänning.
Det har jag drömt om sen jag var liten.
Jag får en årsförbrukning Korvtottar också.
-Vad är Korvtottar? -Vad Korvtottar är?
Korvtottar är korvliknande kött-
-med panering på, friterat i rent ister.
-Naturens mest fulländade mat. -Får jag 100 dollar till en ny klänning?
Det kan du glömma. Jag tog den sista hundringen, för jag ska träffa...
Är det sant? Min lilla tös, symbolen för den bästa kemiskt behandlade maten?
Hon ska komma hem med korv åt sin kära pappa.
Den korven kanske pappa låter mamma få ta del av.
Hör på, Gomez och Morticia.
Att svansa omkring med död gris är väl inte som att träffa presidenten?
Vi har bara 100 dollar.
Svårt beslut. Det ena är en chans man bara får en gång i livet.
Det andra är att få träffa presidenten.
Oj, Al. Vilket dilemma för en förälder.
KORVTOTTAR
Helt otroligt att man är där de tillverkar Korvtottar.
NÄBBAR OCH KLOR
Det fanns inga soptunnor utanför.
Man återvinner på många ställen numera.
Hör upp, allesammans. Herr Shnick, VD för AB Korvtott kommer strax.
-Han instruerar sina vice VD:ar. -Strax kommer flickorna in.
Tänk på att ni är vice VD.
-Pattar. Pattar. -Johnson.
Nu skärper du dig. - Släpp in dem, Flopsie.
Nämen, titta. Vilka skönheter. Kliv på, bara.
Gör det bekvämt för er. Tack, flickor. Tack ska ni ha.
Jag har ju sagt att ni i personalen får gå runt och kika genom fönstret.
Jag är en av föräldrarna. Jag bara älskar Korvtottar. Vilken är...
...den hemliga ingrediensen?
Det är hemligt.
Lycka till, Kelly.
Nu går jag ut och leker med Flopsie.
Du kanske undrar vad en 25-årig miljonär gör med en 18-årig dotter.
-Inte direkt. -Båda hennes föräldrar...
...särskilt mamman, omkom i en våldsam bilolycka.
Ni spottar på mig.
Jag heter Butter Lefkowitz. Jag drömmer om att bli läkare.
Jag heter Rhonda Rose och kämpar mot föroreningen.
Jag heter Kelly Bundy.
Jag gillar killar med krok.
Och så till själva talangtävlingen.
Dansa.
Beväpnad med endast en sabel slog jag ihjäl besten som krossat min hustru-
-och låtit mig få bo ensam på min herrgård med världens största diamant.
Luktar det inte fotsvett?
Nej.
Hit med kroken!
Sanningen är den...
...att jag inte är 25 år.
Och inte miljonär.
Och det var mina fötter som luktade. Men...
...så här ligger det till.
Jag är Joe Namath.
Super Bowl 1969, gullet.
Det var jag.
1969?
Då var jag inte ens född.
Herre...
...jag har visserligen sökt dig förr.
Du har väl varit mindre mottaglig.
Du vet det här med frugan, med skorna och med livet.
Men nu har jag chansen att vinna en årsförbrukning Korvtottar.
Du vet att de är goda. De är ju gjorda av allt i din hage.
Gör så att Kelly vinner.
Då ska jag vara hygglig mot alla jag träffar i evighet. Amen.
Pappa! Jag vann!
Ur vägen, ditt fläskberg!
Nu fortsätter vår specialare om de fyra tappra ungdomar från Chicago-
-som alla blir så tagna av. De har mött presidenten, åkt med i Air Force One-
-och fått motta massor av presenter.
Men man undrar ju varför den mystiske femte ungdomen inte följde med.
Han hade förmodligen någonting bättre för sig.
Hej, Bud. Vad du ser nere ut. Är det för det där med presidenten?
Se så. Det kommer fler chanser som bara kommer en gång i livet.
Det här ska vi gottgöra. Vi går och köper glass.
Glass?
Skulle lite chokladströssel kunna gottgöra det här?
Jag hade fått åka med i Air Force One. Fått stipendium för Harvard.
Spelat Nintendo med Dan Quayle i krigsrummet.
Botten.
-Vet ni vad? -Korvtottarna har kommit!
Familjen Bundys stoltaste dag.
"Sorgen svinner bort när man stoppar in en Korvtott."
Vad är det med honom? Han blir glad om vi går ut och köper glass.
-Lägg av. Jag går ut. -Vart?
Jag ska ta en tupplur mitt i gatan.
Glöm inte jackan.
Jag ska till jobbet, men nu kan jag i alla fall fylla lunchboxen.
Titta, Al. Korvtottar har en ny skraplottstävling.
"Om ditt kort luktar korv vinner du 50 000 dollar."
Vi öppnar alla och ser om vi har vunnit.
Läs.
-"Näringsvärde saknas." -Vidare.
-"Detta är inget livsmedel..." -Det finstilta.
"Om Korvtottar utsätts för luft påskyndas sönderdelningsförloppet.
Smaklig måltid."
-Jag vill veta om vi har vunnit. -Det har vi inte. Vi heter ju Bundy.
Jag älskar den här surrogatmaten.
Den är, liksom jag, ytterst labil.
Vill du inte att jag rör dem, så säg det.
-Rör dem inte. -Okej.
Det luktar ju råttspillning.
Åh, nej! Vad tar du dig till, kvinna?
Mina tottar!
Min korv är oskyddad!
-Du har löst upp mina tottar! -Vi vann inte.
-Vad har du gjort med mina tottar? -Tänk lite på mig.
Jag har förstört naglarna och blött näsblod.
Lika bra att öppna den sista.
Måste du som vanligt helt strunta i mina förbud?
Får jag äta den sista kartongen i fred?
Väntar du medan jag hämtar en öl i kylen?
Självklart.
Grattis, Peg.
Du har vunnit en resa till Gröna Blund.
-Milda makter! Vi har vunnit! -50 000 dollar? Nähä!
-Vart vill du resa? -Till Hawaii.
Då reser jag till Europa. Jag älskar dig.
Tiden går. Nu packar vi.
-Vad händer här? -Inget.
Försök inte med mig.
Så ni har vunnit skraptävlingen.
-Vi skulle just berätta. -Inga grisiga lögner, tack.
Jag klarar mig i princip utan föräldrar.
Så här gör vi. Ge mig alla pengar du har i fickorna, så är udda jämnt.
Kör till.
Slyngel.
Hej då, min son.
Hej då, tillgivna föräldrar.
Jo, en sak att småprata om på väg till flygplatsen.
Ni kan inte vinna. Ni är obehöriga för att er dotter jobbar för Korvtottar.
Vi kommer alltid att vara fattiga.
Sug på den korven!
-Stämmer det? -Ja, tyvärr.
Vad gör vi?
Kanske Kelly kan hjälpa oss.
Jag är helt slut. Dagen lång, klippa bandet, vinka, klippa bandet, vinka.
Huvudet är tjockt på hon som kronan bär. Klippa bandet, vinka.
Just snyggt. Hon är idiot och geniet är argt på oss.
Här behövs en marionett.
Så oärlig att han löser in lotten, men så renhårig att han inte tar pengarna.
Med andra ord nån som är rejält korkad.
Vi delar alltså lika.
-Nå? -Jag har aldrig hör nåt så nedrigt.
Söker ni en lurendrejare, så går ni bet här.
Jag är inte kriminell och jag känner ingen som är det.
Jag gör det.
-Vad menar du med "Jag gör det"? -Vad i den frasen förstår du inte?
Om vi bortser ifrån att det inte är hederligt.
Tänk på att du är manschettbrottsling.
Karln här är på sin höjd svettkragebrottsling.
Samarbeta inte med någon-
-som bara lyckats ta på sig skor på knäna och planka biofilmer som barn.
Förresten, så vill jag inte bli Bonnie till hans Klant.
Det gäller ju 50 000 dollar, Marcy.
Det får man mycket hårgelé för.
Okej.
De fyra underbarnen anlände till Genève för toppmötet med...
Riktiga nyheter, tack.
Och så det unika som hände när Korv- tottslotteriets pris nyss delades ut.
Jefferson är visst redo att sticka från stan med frugan.
Han ska ju sticka från stan med mig. Oss, alltså.
Som fröken Korvtott-
-överräcker jag checken på 50 000 dollar till Jefferson D'Arcy-
-som jag aldrig har sett förut.
Han är inte min granne-
-och tänker inte dela pengarna med någon som jag är släkt med.
Nå, vad tänker ni göra med pappas pengar?
Med pengarna tänker herr D'Arcy delvis gottgöra de gamla och dumma-
-som han blåste i tomtskandalen med Chicamocomicosjön.
Vad bra. Vad skönt.
Det ante mig så fort jag fick veta att Al Bundy var inblandad.
Det där är mammas armband.
Jag är oskyldig. Al Bundy är den skyldige.
Hej, pappa.
Stick från stanis.
Vi är genomskådis.
Det kanske var dumt av mig att upplysa Kelly om planen.
-Det är åtminstone över nu, älskling. -Nej, Peggy, det är inte över.
Nu är det över.
-Vad blir det till middag på kåken i dag? -Samma sak varje kväll: Korvtottar.
Jag tar mitt straff.
Undertextning: Andreas Eriksson